ООО "Название фирмы"

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Из жизни дизайнера: Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

Из жизни дизайнера: Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Когда дизайнер делает Бегимота по всем требованиям заказчика, то в итоге получится слон

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: Дизайнер: - А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: - Одна и та же. Дизайнер: - А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: - Ну как же... мне же нужно 10 копий...

— Блин, опять всё как не у нормальных людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к Новому Году.

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2015 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 пиарменеждера.

Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник: — У вас разрешение есть? — А как же - 1024 на 768!

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Дизайнерский вариант песни гребнщикова: Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой.

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Боксёр-дизайнер распишет Ваше лицо под хохлому.